Сайт переехов в Краснодар и край | yugovik.com

border=0 - Информация общение объявления обустройство отзывы истории переезда недвижимость работа

Объявления

Последние темы

» Лучшие предложения по приобретению недвижимости!!!
автор Ольчик Сегодня в 4:20 pm

» ЭТО СМЕШНО...
автор Admin Сегодня в 1:40 pm

» Новые налоги 2019
автор Admin Сегодня в 7:54 am

» ТРЕБУЕТСЯ ПЕДАГОГ ПО ПОДГОТОВКЕ К ШКОЛЕ В ДЕТСКИЙ ЦЕНТР
автор Admin Сегодня в 7:29 am

» Сдается 2к.кв район ккб
автор Admin Сегодня в 7:14 am

» В сеть квартир гостиничного типа требуется горничная-администратор.
автор Admin Вчера в 12:31 pm

» Требуется строитель универсал на строительство быстро возводимых каркасных домов
автор Admin Вчера в 12:28 pm

» Юлия из Хабаровска. История переезда в Краснодар.
автор Юлия Татуаж Вс 13 Янв 2019, 7:47 pm

» Снимим дом с правом выкупа
автор Admin Сб 12 Янв 2019, 7:44 pm

» Сдам 2к.кв район краевой больницы
автор Admin Сб 12 Янв 2019, 1:19 pm

» Требуется менеджер торгового зала в магазин электротехнической продукции
автор Admin Сб 12 Янв 2019, 6:36 am

» На Кубань завезли опасную муху из Турции
автор Admin Сб 12 Янв 2019, 6:20 am

» Требуется оператор видео-наблюдения
автор Admin Пт 11 Янв 2019, 6:48 pm

» Срочно сдаётся 1 ка ФМР
автор Admin Чт 10 Янв 2019, 11:58 am

» Сдам 2-х комнатную квартиру 12 т. +к/у
автор Admin Чт 10 Янв 2019, 11:51 am

» Требуется администратор в гостиницу
автор Admin Чт 10 Янв 2019, 6:55 am

» требуется преподаватель по эстрадным танцам.
автор Admin Ср 09 Янв 2019, 4:54 pm

» Новый налог на огород 2019.Что ждет сельчан в наступающем году.
автор Admin Ср 09 Янв 2019, 12:03 pm

» Гипермаркет ODDA объявляет о наборе сотрудников
автор Admin Ср 09 Янв 2019, 8:43 am

» В гостиничный комплекс требуется официант.
автор Admin Вт 08 Янв 2019, 7:39 pm

» Сниму квартиру можно без мебели
автор Admin Вт 08 Янв 2019, 7:19 pm

» Полезности
автор Admin Вт 08 Янв 2019, 1:10 pm

» Сниму-куплю дом (дачу) до 1500000
автор Admin Пн 07 Янв 2019, 8:28 pm

» Требуется 4 грузчика на один вечер в СБС
автор Admin Пн 07 Янв 2019, 2:23 pm

» Нужно залить фундамент в частном доме
автор Admin Пн 07 Янв 2019, 10:51 am

» Осторожно! Китайское молоко уже в РФ!
автор Admin Вс 06 Янв 2019, 9:28 pm

» В кафе на доставку еды требуются курьеры
автор Admin Вс 06 Янв 2019, 9:23 am

» Сдам 2к.кв. ул. Восточно-кругликовска
автор Admin Вс 06 Янв 2019, 9:16 am

» Когда тебе тяжело и опускаются руки... Посмотри это видео
автор Admin Вс 06 Янв 2019, 8:48 am

» Храни людей, которых я люблю
автор Admin Вс 06 Янв 2019, 7:20 am

» Сдам 1 к.кв. 38 кв.м. На 1 мая
автор Admin Сб 05 Янв 2019, 9:42 pm

» Сдаю коко-место
автор Admin Сб 05 Янв 2019, 9:40 pm

» В ресторан СанРемо Буденного 129, требуются
автор Admin Сб 05 Янв 2019, 7:13 pm

» В ресторан в центре города требуется официант
автор Admin Сб 05 Янв 2019, 7:09 pm

» Сниму однушку
автор Admin Пт 04 Янв 2019, 8:39 pm

» Электрик, сантехник
автор Admin Пт 04 Янв 2019, 9:41 am

» Сниму квартиру КМР
автор Admin Пт 04 Янв 2019, 8:22 am

» Работа уборка квартир
автор Admin Пт 04 Янв 2019, 6:42 am

» Сдаю нежилое помещение
автор Admin Пт 04 Янв 2019, 6:33 am

» Работа в салоне красоты
автор Admin Чт 03 Янв 2019, 3:04 pm

Мы в соцсетях


    ЭТО СМЕШНО...

    Поделиться
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Сб 02 Янв 2016, 4:47 pm

    Первое сообщение в теме :

    Делимс веселыми и смешными роликами, историями, анекдотам и просто позитивным настроением!


    _________________
    При нарушении правил форума прошу  сообщать СЮДА
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Вт 10 Июл 2018, 9:59 pm

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю.
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Сб 14 Июл 2018, 10:31 am

    Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник (офицер в отпуске) в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
    Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
    Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
    Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б@дь.! Все равно лучше, чем на работе!"
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Сб 14 Июл 2018, 2:05 pm

    Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Узбек:
    — Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
    Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
    — Слушаю и повинуюсь мой господин!
    Узбек:
    — Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки.
    Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
    — Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
    — Ну что ж, я виноват, договорились.
    Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
    — Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
    — Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
    Джин:
    — Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай - май, самса-мамса, киш-миш, орешки!
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Пн 16 Июл 2018, 5:34 pm

    Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

    @anekdot18
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Вт 17 Июл 2018, 8:10 am

    Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
    - Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
    - Нет, сынок.
    - А гризли?
    - Нет, сынок, нету.
    - Ну а может панды или коалы?
    - Да нет, не было таких...
    - Так что ж я так мерзну-то?

    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Ср 18 Июл 2018, 10:06 am

    Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Ср 18 Июл 2018, 11:49 am

    Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    - Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    - Ик... На чьей свадьбе?
    - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    - Я женился?! А кто она?
    - Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    - Как хоть ее зовут?
    - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    - Чиполино?! . .

    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Вт 07 Авг 2018, 11:08 am

    Три стадии еврейской бедности:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придётся менять доллары...

    ___________________

    — Моня, Вы живете по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
    _______________________

    Судья спрашивает:
    — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
    — Да, мне обещали «Волгу».
    _______________________

    — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
    ____________________

    — Ребе, я хочу покаяться….
    — Говори.
    — Я переспал с женой Мойши...
    — А сколько раз?
    — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
    ___________________

    В одесском трамвае давка:
    — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
    ____________________

    Одесский "Привоз"
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня и невесты нет…
    — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
    ________________________

    — Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
    _________________________

    — Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
    — Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
    — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
    ________________________

    В одесском салоне красоты:
    – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
    _____________________

    — Исаак, я сильно глупая?
    — Нет, Сара, ты — слабо умная!
    _____________________

    — Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
    _________________________

    — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
    ____________________

    — Почему ты за собой не следишь?
    — А я себя ни в чем не подозреваю!
    ____________________

    Судят еврея:
    — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
    — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
    ____________________

    — Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
    — А водка с пивом?
    — К неприятностям.
    ___________________

    — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
    — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
    _____________________

    В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре
    ________________________

    Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
    ____________________

    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
    Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
    — Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое.
    _______________________

    Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
    — А? Что такое?! Что случилось?!
    — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
    ______________________

    — Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
    — В мечтах
    _______________________

    Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
    — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
    — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
    ____________________

    — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
    _______________________

    — Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
    — Три, но шоб я видел
    _________________________

    — Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
    — Не хотелось ходить по борделям
    — А сейчас?..
    — А сейчас хочется…
    _________________________

    — Как приготовить заливного осетра?
    — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
    ________________________

    — От чего он умер?
    — От гриппа.
    — Ну, грипп - это ерунда.
    ________________

    — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
    ________________________

    — Наумчик, я слышал, что ты женился…
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Тебя еще можно поздравить?..
    _______________________

    Прокурор:
    — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
    _________________________

    Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Пт 24 Авг 2018, 6:26 pm

    Жена:
    - Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю!
    Муж в ответ:
    - Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Пн 27 Авг 2018, 10:21 am

    Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
    Ну муж и спрашивает:
    - Маша, кто это?
    - Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
    Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    - Маша, а где Вася?!!

    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Сб 01 Сен 2018, 10:15 pm

    Дочка (6 лет) говорит мне:
    - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
    Я:
    - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
    Дочка:
    - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

    - поделись с друзьями
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Ср 05 Сен 2018, 5:37 am

    Мужик просыпaeтся с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Нuчего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
    - Мужukи, я ведь вчера получку получил.
    - Да мы ее пропuли.
    - Слава Богу, а я думал, что потерял!

    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Пт 14 Сен 2018, 4:47 pm

    Из жизни.
    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
    Девчонка сползает с капота и кричит:
    - Пап, можно я ещё немного погуляю?
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Вт 18 Сен 2018, 11:17 am

    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin в Ср 12 Дек 2018, 12:46 pm

    Удивительная история...

    Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
    - Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
    Я заволновалась.
    - Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

    Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
    - Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.

    Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит.

    Меня ничего и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, за небытием…

    И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…

    - Ну и пусть, - сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.
    Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь он был ко мне уже ближе всех.
    - Господи! – радовалась я. – Спасибо тебе за то, что ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

    Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

    Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым! Я веселила родных и друзей, как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сначала закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.

    Я искренне удивилась:
    - Это что-то изменит?
    - Нет, - теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
    - Почему?
    - У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

    Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.
    Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.

    - Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?
    - Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.
    В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
    - Как вы это делаете?!
    - Что я делаю?
    - Анализы! Они такие, как я вам написала.
    - А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?

    Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.
    В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:
    - Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
    По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.
    - И правда снимает?
    - Угу, - со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».

    Арбуз сочно захрустел.
    - И правда, прошло, - сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
    - И у меня… И у меня… - радостно подтвердили остальные.
    - Вот, - удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?
    В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
    - Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!
    Через три дня врач нерешительно попросила меня:
    - А вы не могли бы перейти в другую палату?
    - Зачем?
    - В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.
    - Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

    Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи, просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:

    - Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.
    Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.
    Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
    - Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

    Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.
    А однажды она мне пожаловалась:
    - Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.
    - А какой у меня диагноз?
    - Я еще не придумала, - тихо ответила она и ушла.
    Когда меня выписывали, врач призналась:
    - Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.

    Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.
    Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.

    Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

    ©️ Людмила Ламонова


    _________________
    При нарушении правил форума прошу  сообщать СЮДА
    avatar
    Admin
    Admin

    Сообщения : 983
    Дата регистрации : 2015-10-20
    Откуда : Кубань

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Admin Сегодня в 1:40 pm

    Убойный анекдот

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
    #юмор


    Спонсируемый контент

    Re: ЭТО СМЕШНО...

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Ср 16 Янв 2019, 7:51 pm